Poster chulo chulo de El Imperio Contraataca

Si querías conseguir un cartel, poster o material promocional de películas tenías que recurrir a dos fuentes principales: el cine o el videoclub, y eso era todo amigos, no había más. Si querías conseguir un poster como el de la izquierda de esta página, de “El imperio contraataca”, las únicas alternativas si no tenías dinero, eran o bien mendigar el poster al encargado o taquillera del cine en el que echaran la película para ver si te lo guardaba cuando dejaran de poner la película en ese cine, o esperar a que la película saliera en vídeo y repetir la operación con el dependiente o dueño del videoclub. En cualquier caso, si querías un poster, un cartel o aquellas fiotografías tamaño folio que se ponían en vitrinas fuera del cine para que vieras imágenes de la película (los spoilers de los años 80), todo pasaba por tener que pedírselo a alguien y confiar en su buena fé. Como te llevarás mal (sobre todo si vivías en un sitio pequeño con solo uno o dos cines) con alguien del cine o del videoclub, la habías cagado.

El proceso para conseguir que te dieran un poster o material de cualquier película en el cine o videoclub de turno pasaba por utilizar una serie de argumentos de peso para convencer a aquellas personas que podían acceder a los preciados posters o carteles de que te los regalaran. Mis argumentos favoritos eran:

1. “Esta película es una pasada, le voy a decir a todos mis amigos que venagan a verla/que la alquilen”. Era un argumento que funcionaba bastante bien, pero solo una o dos veces. Al decirlo, el taquillero, dependiente o lo que fuera interrpetaba que iba a ir más gente al cine o que iban a alquilar más la película, así que a veces colaba.
2. “Es mi cumpleaños dentro de poco y tener un poster de esta película sería una pasada”. El argumentod el cumpleaños nunca falla, pero claro, solo es una vez al año. Se podía suar varias veces si cambiabas de cine o videoclub.
3. “Es el cumpleaños de mi novia/hermana/prima/madre y le encanta esta película”. Aquí el abanico era amplio, y convenía empezar diciendo que era para la novia, porque así dabas más pena, al no tener dinero para hacerle un regalo en condiciones.
4. “Si me das el poster/cartel/foro te puedo dar 50 pesetas pero no tengo más”. Esto ya era para dar pena en plan huérfano, aunque tengo que decir que había miserables que te cogían el dinero y se lo quedaban.
5. “Que simpática/simpático eres, eres un tio/tia guay, ¿me das el poster de…?”. Este había que trabajárselo, porque no colaba decirle de buenas a primera a un taquillero de cine o dependiente de videoclub que era un tio que molaba un huevo, porque no colaba, pero si te lo trabajabas poco a poco recogías grandes frutos, si señor.

En realidad, lo que mejor funcionaba era una combinación de estos argumentos y por supuesto hacerse amigo de un taquillero de cine y de un dependiente de videoclub, algo que había que trabajarse con el tiempo. Pero si lo conseguías, directamente ya te guardaban los posters que quisieras, como me pasó a mi durante una época, te los reservaban poniendo tu nombre por detrás. Si lo conseguías, ya podías echarte a dormir que en un par de meses podías empapelar el cuarto con los posters de las películas mas molonas de la época.

Desde luego, hoy es todo mucho más fácil y entrando en eBay puedes conseguir cualqueir poster, cartel o merchandising de cualquier película del año que sea, pero esto de ir mendigando carteles y posteres tenía bastante gracia.

Aquellas cintas VHS en las que copiabas las películas.

Pero, ¿y si querías copiar una película en los años 80?. A veces pasaba, como me pasaba a mí, que había películas que directamente te encantaban, que eran lo mejor de lo mejor, y las querías ver una y otra vez, y solo tenías dos alternativas: esperar a que la hicieran por televisión y grabarla entonces para verla todas las veces que quisieras o alquilarla en el videoclub cada vez que quisieras verla (con el gasto que ello suponía). También podías comprarlas, de segunda mano o nuevas, pero estaba lejos de mi poder adquisitivo. Y estaba la tercera manera, que era la dificil y complicada: alquilar una película y copiarla de vídeo a vídeo. Bien de Beta a VHS o de VHS a VHS, ya que yo nunca tuve Beta. Todo esto sin ánimo de lucro ni para hacer negocio, sino como copia privada y personal. Esta era una gran costumbre ochentera, ahora olvidada y superada por las nuevas tecnologías.

Para empezar, el tema era complicado y requería bastante tiempo, porque necesitabas los siguientes elementos y seguir todos estos pasos:

1. Necesitabas un amigo que tuviera otro vídeo o bien tener tú dos vídeos, algo al alcance de muy poca gente. En mi caso yo siempre quedaba con mi amigo José Manuel, otro fan como yo de las películas. El ponía su vídeo y yo ponía el mio.
2. Había que reservar como mínimo una tarde entera de un día, porque claro, cada uno quería una copia de la película, o que suponía copiarla dos veces y eso era lo mismo que verla entera dos veces. O sea, como mínimo 3 o 4 horas para hacer 2 copias.
3. Reservar la película que querías copiar en el videoclub, porque sino era difiil que estuviera libre una tarde entera una peli que fuera novedad, ya que además casi siempre estas operacioens clandestinas se hacían la tarde de los sábados o domingos.
4. Conectar los dos vídeos entre sí con conectores RCA o con euroconectores, de forma que uno era el que reproducía la película y enviaba la señal (output) al otro vídeo (input) que era el que grababa la copia pirata de la película. Por supuesto, llevar un vídeo a casa de un colega no es ocmo llevar un DVD. Yo llevaba mi vídeo VHS en una bolsa de viaje y me iba con él a casa de mi colega en una vespino. Con un par…
5. Hacer una prueba de que la película se copiaba bien, porque a veces como te liaras con los cables pensabas que habías copiado la película y nada de nada.
6. Y después de echar la tarde y cambiar las cintas dos veces, ya tenías dos estupendas copias de la película que querías copiar.

A modo de ejemplo, yo copié de esta manera tan artesanal sin ningún ánimo de lucro, en plan copia privada, películas como “Aliens, el regreso”, “Depredador”, “Perseguido”, “La chaqueta metálica“, “La jungla de cristal” y muchas más, y por supuesto me ví cada una 10 o 15 veces, hasta aprenderme las típicas frases y algunos diálogos de cada peli.

En fin, esa manera de copiar películas si que significaba que te gustaran de verdad, porque tenías que pagar por el alquiler y en total echar 4 o 5 horas entre desplazamientos, montar vídeos y copiar… si pareciamos electricistas con tanto cable de por medio y nuestros padres mirándonos como si fuéramos unos locos.

Así eran las caratulas de las pelis porno de los 80.

Y claro, ir al videoclub a alquilar una película porno suponía que tenías que dar tu nombre, tu carnet de socio, o hacerte socio, porque si no no te la alquilaban, eso estaba claro. Y también suponía que tenías que meterte en aquel rincón oscuro y apartado, a veces incluso separado del resto del videoclub con cortinas o paneles, donde estaban las películas porno. Y encima eras un menor, o sea que encima igual ni te la alquilaban, pero había que arriesgarse. y para rematar la faena, podías encontrarte con los vecinos alquilando “El lago azul” o, como me sucedió a mi, con 16 años, encontrarte con uno de tus profesores mientras llevabas la peli porno en tus manos. Eso sí que era aventura y no como ahora, que la gente se descarga 30 películas porno en un par de tardes. Aquello sí que era riesgo.

Básicamente, para alquilar una película porno en los 80 de forma discreta y siendo menor, había que hacer lo siguiente:

1. Convencer a algún amigo o ir tú mismo al video club a alquilar la peli porno, e ir al videoclub.
2. Entrar en el videoclub y deambular poco a poco por las filas de películas conforme te ibas acercando lentamente a la sección de porno. Cuando veías que los dependientes no te veían, te metías en la sección de porno.
3. Si ibas acompañado, cuando ya estabas dentro de la sección de porno empezaban las discusiones a ver que pelísula se cogía. Si ibas solo era más facil pero se pasaba peor.
4. Generalmente, aunque era optativo, cogías alguna otra película que no fuera porno y que además no pensabas ver. Así quedaba más discreto.
5. Con las películas en la mano, te dirigías al mostrador a alquilarlas. Este era el momento crítico, porque era justo cuando solías encontrarte con conocidos o la cola para alquilar era larguísima y todos iban a ver lo guarro que eras alquilando porno.
6. Te preparabas un par de explicaciones por si te preguntaban algo los dependientes o te encontrabas a alguien. Las explicaciones solían ser del tipo “No es para mí, es para un amigo mayor, pero le da verguenza” o, si eras muy arriesgado, “Es para mi padre, pero no lo cuentes, lo que pasa es que él no se atreve”, y mi favorita, y la que solía usar porque me parecía la más creible era “Hemos quedado 5 o 6 amigos para hacer una fiesta y con una peli de estas nos reimos un montón”. Lo sé, eran todas muy tristes, pero era lo que había. Lo peor era encontrarse conocidos cuando ya llevabas la película porno encima. Era violento, y despachabas a la gente lo más rápido que podías.
7. Llegabas al mostrador, sacabas tu carnet de socio y largabas las películas al dependiente, procurando que toda la atención se la llevara la película no porno, o sea que la ponías la primera. La verdad es que en mi caso nunca me pusieron pegas por mi edad siendo menor. Alguno se descojonaba un poco y en un videoclub del que fui socio 4 o 5 años y lo llevaban unas amargadas que eran madre e hija siempre me miraban como si fuera el tipo más cerdo del planeta, pero me alquilaban las películas.
8. Si todo había salido bien, salías del videoclub con tu película porno.

La sensación de triunfo si todo había salido bien era brutal: era como haber ganado algo, tenías tu película porno, eras menor de edad y habías burlado a la ley. Puede parecer exagerado, pero hay que recordar que en los 80 alquilar porno en un videoclub normal era típico de marranotes y había que echarle un par, porque muchos chavales no se atrevían. En aquella época solo alquilaba porno la gente muy mala y muy sucia y había que exponerse, no como ahora que todo es demasiado fácil.

Era una pequeña aventura, pero te ibas a casa más contento que unas pascuas. Seguro que todos los que han nacido en los 70 tienen recuerdos parecidos de esta costumbre ochentera que ya pasó a la historia: alquilar películas porno en un videoclub. Madre mía, que recuerdos… y que risas.

La caratula del vhs de “Terrorvision” me daba un miedo importante de chaval. Pensaba que esa película tenía que dar mucho mucho miedo.

Hace ya algo de tiempo decidí que ya estaba preparado para ver “Terrorvision” de una vez y acabar con esa sensación de cosa a medio hacer por no haberla visto de chaval, así que me senté delante de mi televisión y me puse la película.

La caratula de Terrorvision me daba mucho miedo.

“Terrorvision” empieza enseñándonos el departamento de sanidad, división de seres mutantes, del planeta Plutón, donde un horrible monstruo es convertido en energía y disparado al espacio por un funcionario plutoniano. El monstruo viaja en forma de rayo por el universo rebotando de planeta en planeta hasta que aterriza en la flamante y nueva antena parabólica de los Putterman, una familia muy particular. El monstruo vive en la televisión, y cada vez que los Putterman cambian de cadena o hacen algún arreglo, el monstruo se manifiesta físicamente haciendo todo tipo de cositas malas. La familia está compuesta por los padres, un matrimonio salido y peculiar con una fijación preocupante por hacer intercambio de parejas; la hija, una chavala 100% ochentera que aprece Cindy Lauper en versión barata; el hijo, un chavalín obsesionado con las armas y con la estética militar; y el abuelo, un viejo loco obsesionado con la guerra, las armas, la supervivencia y que tiene un cuarto que parece un bunker militar. Con este cuadro de personajes, al que se suma alguno más, como Medusa, una presentadora tetuda de TV de un programa de terror y algún secundario más, parte “Terrorvision“, que básicamente consiste en ver como la familia lucha contra el monstruo hasta el final de la película y el desenlace. No cuento más de momento porque si no os chafo toda la película. Pero seguid leyendo, seguid…

Aquí el trailer original y ochentero de “Terrorvision”, para que os hagais una ide de lo que os vais a encontrar:

“Terrorvision” es la típica película exploitation ochentera. Aprovecha 2 o 3 cosas que funcionaban muy bien en la época (alienígenas, monstruos y tiros) y las combina en un producto 100% serie B.

El argumento de “Terrorvision” la verdad es que es casi lo de menos y se puede reducir en un par de líneas: un monstruo alienígena se introduce en el televisor de una familia aprovechando la nueva antena que se han instalado y los miembros de la familia van dándose cuenta de que algo ocurre cuando algunos desaparecen o se comportan de forma extraña. Aquí lo importante es la ambientación y las disparatadas interpretaciones. Ya sabemos que toda la película va a transcurrir con la familia luchando contra el monstruo, pero es que lo que de verdad llama la atención es el nivel de las interpretaciones, las caracterizaciones o los decorados empleados. Es dificil tomarse esta película como lo que se supone que es, una película de terror. “Terrorvision” más bien parece una película a medio camino entre la comedia de golpes y porrazos, la ciencia ficción más cutrona y algo de gore brutote, pero haciendo que la sangre sea verde, y así parece para menos.

La verdad es que en general vale la pena ver “Terrorvision” porque es una hija de su tiempo, es 100% años 80, pero eso sí, si os animais a verla no espereis una obra de arte ni una profunda reflexión sobre la condición humana. Aquí hay 80 minutos de cutrepelicula ochentera en su estado más puro. Os indico algunos momentos y personajes que hacen que valga la pena ver esta ¿obra de culto?:

1. Las interpretaciones. Los ¿actores? de “Terrorvision” no se toman en serio en ningún momento y de hecho están sobreactuando todo el rato, pero lo gracioso de esto es que dentro de esta peli hasta funciona. Parece que en lugar de una  peli de terror estamos viendo una comedia superexagerada de serie B, o Z. Hay escenas que rozan el surrealismo de tanto que gesticulan y exageran. Mi favorita es cuando O.D, el novio heavy de la hija, huye corriendo del monstruo, porque NO CORRE!!!, simplemente agita los brazos como si lo hiciera.
2. La ambientación y decorados. Todo es tan terriblemente cutre y tan de cartón piedra que sientes hasta cariño por una ambientación tan barata, que parece salida de una tienda de chinos. No se lo que se gastarían, pero vamos, fue la partida presupuestaria más pequeña, eso seguro.
3. La incorrección política. Lo mejor de esta época era que en las películas se hacían y decían burradas a todo trapo, sin estar pendiente de si se ofendía o no a tal o cual colectivo minoritario. En “Terrorvision” hay burradas por un tubo, desde el abuelo, un loco paramilitar que se caragaría a cualqueira, hasta el nieto, al que vemos disparando ametralladoras a sus 10 años, o el matrimonio Putterman, que tiene como objetivo principal de su vida hacer un intercambio de parejas lo antes posible, estén o no sus huijos en casa.
4. El look del novio de la hija. El novio de la hija de la familia se llama O.D, y hay que recordarle por vestir una camiseta de W.A.S.P (de los que suena en la película su tema “Tormentor”) y sobre todo por lucir un pelucón más falso que un billete de 18 euros para simular una melena de heavy del metal. Aquí teneis un vídeo para que podais apreciar el poder de “Tormentor”:

Bueno, espero que con todos estos argumentos de gran nivel os animeis a ver semejante engendro y disfruteis en la medida en que es posible de esta pelicula de mercadillo ochentera.